É que os miudos la sabem mesmo...

Coisas de Irmâs...

Um homem está a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando vê um cartaz na berma da estrada que diz:
"IRMÃS DA MISERICORDIA - CASA DE PROSTITUIÇÃO - 10 Km".
Pensa que foi só um relâmpago da sua imaginação e continua atento à estrada sem mais pensamentos. De repente, encontra outro cartaz que diz:
IRMÃS DA MISERICORDIA - CASA DE PROSTITUIÇÃO - 5 Km" e chega à conclusão que esses cartazes são reais. Quando passa pelo terceiro sinal que diz:
IRMÃS DA MISERICORDIA - CASA DE PROSTITUIÇÃO, PROXIMA A DIREITA", uma grande curiosidade apodera-se dele e vai ate à estranha casa. Pára o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo "IRMÃS DA MISERICÓRDIA".

Sobe as escadas e toca à campainha. A porta é atendida por uma freira, num longo e negro hábito, que lhe pergunta: O que podemos fazer por ti, meu filho?

Eu vi os cartazes ao longo da estrada e estou interessado em fazer negócio. Muito bem,meu filho.Segue-me por favor. É então conduzido por várias salas e corredores, desorientado. A freira pára perto de uma porta fechada, e diz ao homem: Por favor bata a essa porta. Ele faz o que ela lhe disse e a porta é atendida por outra freira, num longo hábito, segurando uma caneca de lata, que lhe diz:

Por favor ponha 50€ na caneca, depois vá até ao fim deste corredor até uma porta larga de madeira. Ele tira a nota de 50€ da carteira e coloca-as na lata da freira. Corre um pouco até ao fim do corredor e passa pela porta, fechando-se esta atrás de si. Quando a porta bate atrás dele vê que voltou ao parque de estacionamento e lê um outro pequeno cartaz que se encontra virado para ele:

VAI EM PAZ, ACABASTE DE SER FODIDO PELAS IRMÃS DA MISERICÓRDIA."

Os miudos la sabem...

LoLLoLoL

Mas como eu me divirto...

Digam nao à brutal violencia infantil.

Que mais nenhuma criança seja brutalizada com tal atitude despota...
Levantem-se em unissomo...e digam nao.
Nao mais ao estigma a que essa criança ficou sujeita.
O bebe passará a fazer parte duma casa de horrores.
Nao..eu disse nao. E voces...seus energumenos???

Morceguices

O morcego estava a fazer uma competição com os seus três filhos para ver
quem arranjava sangue mais rá¡pido. O filho mais velho saiu a voar e
voltou em 60 segundos com a boca suja de sangue.
O pai perguntou:
- Onde arranjaste tu esse sangue?
- Tás a ver aquele boi ali?
- Tou.
- Foi dele.
O segundo filho saiu a voar e voltou em 30 segundos com a boca suja de
sangue. O pai perguntou:
- Onde arranjaste tu esse sangue?
- Tás a ver aquela mulher ali?
- Tou.
- Foi dela.
O filho mais novo saiu a voar e voltou em 15 segundos com a boca suja de
sangue. Novamente, o pai perguntou:
- Onde arranjaste tu esse sangue?
- Tás a ver aquele muro ali?
- Tou.
- Eu não vi !!!

Tudo o que sempre quiseram saber e nunca tiveram coragem de perguntar...

Do que é feito o peido? A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio.

Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

O que faz os peidos cheirarem? O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal.

Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.

Porquê que os peidos fazem barulho? Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica: Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles.

Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.

Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém? Isso depende das condições atmosféricas como humidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e a sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre.

Condições excepcionais existem quando o peido é libertado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam? Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam? Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida.

Os homens peidam mais que mulheres? Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada com o sexo. Talvez os homens peidem com mais frequência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá- los e então libertar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar? Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

Porquê que o feijão faz as pessoas peidarem tanto? Feijão contém açúcares que os seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam aos nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimenta, repolho, malagueta e leite.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado? Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Por quanto tempo seria possível não peidar? Um peido pode escapar de todas as vezes que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram os peidos durante o dia devem peidar abismalmente quando dormem. Então a resposta seria: pode segurar os peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

Para onde vão os peidos quando você segura eles? Quantas vezes você segurou um daqueles, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber??? Foi absorvido pela corrente sanguínea??? O que aconteceu??? Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois.

Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos? A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso queimaram-se gravemente.

Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigénio mais alto que o normal explodiram durante uma cirurgia quando algum tipo de cauterizador eléctrico foi utilizado pelo cirurgião.

Porquê que é possível queimar peidos? Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogénio, ambos são gases inflamáveis. Os peidos tendem a traduzir-se em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido? Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão. Porquê que as meninas não assumem os seus peidos? Acho que deveria começar a dizer que somente algumas meninas não assumem os seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça.

É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que as damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas, os meus próprios peidos vão ser mais mal-cheirosos? Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para a sua corrente sanguínea mas não todos. Se quer beneficiar dos peidos de outras pessoas, vai ter de engoli-los de alguma forma.

Cheirar peido dá "pedra"? Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio. E se está a respirar acelerado perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

Um peido pode matar? A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou o seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira, morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram o pessoal do INEM, é lenda urbana.

É verdade que as mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás? Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo.

Um homem pode peidar pela sua abertura genital? Normalmente os homens negam isso enfaticamente.

É possível enlatar um peido para uso posterior? Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como exemplo o seguinte como uma experiência de feira de ciências: Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

Isso vai te dar a informação se é possível guardar peidos. Se fizer na banheira, e inclinar-se de forma que os peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, pode apanhar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar? Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Que cor tem o peido? Via de regra, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante peidar cor-de-laranja, tipo dióxido de nitrogénio. Nunca mais ninguém iria perguntar de quem é o peido.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou? O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Pode-se catalogar a intensidade dos peidos usando um medidor sismico? Sim. Mas use a Escala de Mercalli e não a de Rister. Digamos que os peidos podem ser medidos numa escala de 0 a 10. As senhoras raramente ultrapassam o 3, mas os homens... há quem confunda as erupções do Vezúvio com uma noite de Feijoada...acompanhada de queima. Por exemplo: Pode ser como se fosse disparado à queima-roupa, com habitualmente é usado nos grandes combates dos filmes.

Consta que o Arnold Shwarzennegger começou como ajudante de efeitos especiais. No filme" Efeitos Colaterais", todos os efeitos sonoros forma realizados após o jantar de beneficência na Casa Branca de toda a equipa técnica, incluindo uma participação especial de G. Bush.

Como diferenciar um peido de um abalo sísmico? Pelo cheiro. Vai ver que se o chão não treme, as casas continuam de pé,o cão da vizinha não fugiu, mas antes pelo contrário começou a ficar com tremores, a uivar e a cair redondo no chão, isso é indicativo de peido. E dos piores! E se estiver em casa e ninguém peidou? Isso pode ser um problema. Veja se não mora perto de um Jardim Zoológico e que não é hora de refeição dos elefantes.

E se no Iraq, confundirem com a guerra química? Aí meu amigo, o melhor é guardar o peido só para si, e não contar a ninguém. Um conselho: saia de perto dos camelos, porque podem confundi-lo com um monte de ....feno.

A melhor de todas as desculpas...

Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e ao lado da cama havia um copo de agua e duas aspirinas. Olhei á volta e vi a minha roupa passada e dependurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete da minha mulher: “Querido, deixei o café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos”

Desci e encontrei o café á minha espera. Perguntei á minha filha: Não me lembro de nada! Sabes o que aconteceu ontem? – Bem pai, tu chegas-te as 3 da madrugada completamente bebado, vomitas-te no tapete da sala, partis-te moveis, urinas-te no guarda-roupa e aleijaste-te ao bater na porta do quarto.

E porque esta tudo arrumado, café preparado,roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mae?- Bem é que a mae arrastou-te ate a cama e quando ela estava a tirar-te as calças, tu disseste: “ Não faça isso por favor! Eu sou casado!”

Hiiii...

Um homem olha para o seu pénis e comenta:
"Nascemos juntos, crescemos juntos, brincámos juntos, casámos juntos... Porque razão havias de morrer primeiro que eu, meu sacana"?!?!

HISTORINHA MINEIRA

Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca.Os cariocas zombando, contando piadas do mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambalhota, pegou onda e tudo mais. Quando saiu o carção de ticido fino tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia estavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.O bicho ia até pertim do juei.

A turma nunca tinha visto coisa igual. As muiés c'um sorrisão, os homi roxo de inveja só tinham olhos pro bicho. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: - Que qui foi, uai? Vão dize qui quando ocês pula n'água fria, o pintim dóceis num incóie?!

Até ela...

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente! Deram todas, menos uma. Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!

Conversa breve

No comboio vai um cavalheiro com 16 crianças de várias idades. Um senhora, curiosa com o visível problema de controlo de natalidade, mete conversa:
- O senhor tem muitos filhos...!!!
- Não são meus filhos. Sou o representante nacional de uma fábrica de preservativos. Isto são as reclamações...

A Virgem

A família comia tranquilamente quando de repente a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia.....! Nao sou mais virgem! E começa a chorar visivelmente alterada, com as maos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral...... e entao os pais começam com acusaçoes mútuas... O pai inicia:
- Você, sua filha da puta (dirigindo-se à mulher) ! Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia........

E você (apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de gay. Tudo na frente da menina ! A mae nao aguenta mais e fica gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do ordenado com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas?
E além disto que exemplo pode dar se desde que assinou esta maldita TV cabo passa todos os fins de semana a assistir a filmes pornograficos de 5ª categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mae, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mao da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? E entre soluços a menina responde:
- Nao mami, o que aconteceu é que a professora me tirou do presépio!"

Um casal de velhinhos conversando no jardim do asilo onde moravam:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para
segurar o meu pênis. Não creio que isso faça mal...
A velhinha concordou e durante dois meses se
encontraram para apanhar sol no terraço.
Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho.
Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda
parte no asilo e finalmente o encontrou no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis.
A antiga companheira ficou indignada:
Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e
agora você me deixa por uma outra...? O que é que ela tem que eu não tenho???
O velhinho retorquiu sorrindo:
PARKINSON!!!!!!

Pois...

O cú resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado: - Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá- lhe uma valente cossa até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cú respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me fodo!

O absolutamente verdadeiro fio dental

Fresquinha...

Tch tch tch...

As mulheres mentem mais sobre a sua vida sexual do que os homens. Tal é o resultado de um estudo americano, realizado com um detector de mentiras, recentemente divulgado na revista “New Scientist”.


... agora, duas investigadoras, Terri Fisher da Ohio State University e Michele Alexander da University of Maine, avançam que, afinal, os homens mentem menos nos seus testemunhos.

Segundo este novo estudo, as mulheres mudam as respostas de acordo com o que lhes interessa assumir como verdadeiro ou falso. Por exemplo, o número de parceiros sexuais praticamente duplica quando sabem que estão ligadas a um detector de mentiras.

Ando á anos a "pregar" isto...mas como nao sou americano...

O que eles inventam

..............Obrigado ó João...............

Pesquizas:

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opiniao sobre a escassez de
alimentos no resto do mundo."
O resultado foi desastroso.
Foi um total fracasso.
Os europeus do norte nao entenderam o que era "escassez".
Os africanos nao sabiam o que era "alimentos".
Os espanhois nao sabiam o significado de "por favor".Os norte-americanos
perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram algumas explicacoes sobre "opiniao".
E no parlamento portugues ainda estao a debater o que significa "diga
honestamente".

Dois jovens namorados foram a um passeio romântico pelas montanhas, no meio
do Inverno. Quando lá chegaram, o rapaz foi a procura de alguma lenha para fazer uma fogueira. Quando voltou, disse a namorada:

- Querida! estou com as mãos geladas.
- Bem! Põe-nas entre as minhas pernas, que elas logo aquecem - respondeu a
namorada, levantando a saia.
Depois do almoço, ele voltou a ir a procura de mais lenha.
Quando regressou, disse outra vez:
-Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
- Põe-nas entre as minhas pernas que elas aquecem - respondeu outra vez a
namorada.
Depois do jantar, ele voltou a ir a procura de mais lenha e, quando
regressou, disse outra vez:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
Ela olhou para ele muito séria e disse-lhe:
- Mas será que tu nunca tens frio nas orelhas?

O nascimento da inveja

Vamos lá ver...

se aguento isto mais algum tempo. Estou a achar mais graça, andar pelos vossos blogues a "por" bocas e desvarios. Acabo por escrever mais mas tambem me rio mais. Pelo menos tenho mais algum tempo para imaginar as vossas caras ao ler as bacoradas que deixo como "comentador". Isto será mais uma forma de levar os intervalos da vidinha..a comentar os outros. Até porque... está na moda.E dá Status. Olaré. Já estou a imaginar: Jorge Costa...O Comentador Infernal, nao percam mais um comentario desassombrado desse genial comentador de latrina...a nao perder seja em que circunstancia for...mesmo de cu pró ar. tchaaaaaannn...ric..ric...( chiado do pano descendo ao fundo... )
P.S.: Há por aí alguem com pastilhas prá loucura? Se há fiquem com elas..eu nao preciso. ( agora é que o pano caíu de vez...)
O artista..está com os pés...frios.

Domingo...normalmente, um dia de merda.

Acabei agora mesmo de por um comentario no diario do Zé. E dou comigo a pensar que na relidade estou a cagar pra esta merda. Mas nao sou eu...sao dezenas de milhares. Como os CHATES cansaram...estamos numa de BLOGUES. É que ninguem esta interessado no que os outros escrevem a nao ser para tentar COPIAR ou melhorar a proza que veem. Andarao aqui meia duzia de pessoas que até terao algum geito pra escrever, mas o resto só quer é COMUNICAR. Como a vida está dificil para a maioria, nada como comunicar...facil e barato. Depois temos aqueles que supostamente pensam que aquilo que escrevem...interessa a alguem...como se isso assim fosse!!!Estamos todos, até os que escrevem BEM, a cagar pró vizinho do lado. O intuito é mesmo o de mostrar...EU TAMBEM SEI!!!
Ora se bem entendo a raça humana, temos todos uma grande concha da qual nao abdicamos e quando muito albergamos meia duzia lá debaixo. O resto meus lindos fica a par daquilo que a mae dum colega diz: Ó meu filho, nao vale a pena contares os teus problemas aos outros...nao te ouvem. Os deles ( problemas ) se nao sao iguais, sao diferentes ou piores. Isto nao é Universal...mas anda lá perto.
Conclusao: escrevi para os tais 3 ou 4 e assim poupei tempo a escrever comentarios semelhantes em 3 ou 4 bloguitos.
P.S.: Está tempo de chuva e eu estou constipado.Vou ler o jornal.

Penso eu:

Há dois objectos incontornaveis na vida de qualquer ser humano normal:

A mesa e a cama.

Os motivos sao mais do que conhecidos.